2 Qué dice la Biblia sobre el amor y el sexo?El amor está en la Biblia, Corintios I, 13: 4-7: "El Amor es muy paciente y amable, nunca es celoso o envidioso, nunca es jactancioso u orgulloso, no es descortés, no es interesado, no se irrita, no piensa mal, no se alegra de la injusticia, se complace en la verdad, todo lo excusa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo tolera." El sexo, o sea, las relaciones sexuales, es un don que Dios da a las personas casadas para su gozo mutuo. Está en la Biblia, Proverbios 5:18-19: "Bendita tu virilidad y gózate de la compañera de tu juventud. Que sus encantos y sus caricias te satisfagan. Que su amor te llene de delicias". El romance y las relaciones sexuales son muy recomendados dentro del matrimonio. Está en la Biblia, La Canción de Salomón l: 2,12-13; 2: 4-6, 16: "Bésame una y otra vez, porque tu amor es más dulce que el vino... El Rey yace en su lecho, encantado con la fragancia de mi perfume. Mi amado es un saquito de mirra entre mis pechos" "El me trae al salón de los banquetes y todos pueden ver cuánto me ama él. Oh, aliméntame con tu amor... porque estoy muy enferma de amor" "Su mano izquierda está bajo mi cabeza y con su mano derecha me abraza... Mi amado es mío y yo soy suya."

3 Observemos detenidamente la botella…¿Qué observamos en su interior?

4 Estudios reflejan que los niños en etapa preescolar identifican los 9 delfines, ya que no han introyectado esquemas de índole sexual, y que los adolescentes y adultos ven a una pareja teniendo relaciones sexuales. Hoy en día, el 60% de los alumnos de primaria, ya identifican a la pareja de la lámina. Esto se debe a que el acceso a material relacionado a la sexualidad es mucho más accesible (revistas, televisión, internet, etc.)

5 Sabes lo que es el PUDOR??? ERES PUDOROSO/A????La auténtica educación del pudor. La educación del pudor debe ser indirecta, porque una educación directa implicaría necesariamente la orientación de la atención sobre los objetos que justamente el pudor debe atenuar en su atrac­tivo. No obstante, aunque indirecta, debe ser positiva, es decir, debe preparar aquella atmósfera espiritual que además de impedir la degradación en el campo de la sexualidad animal, hará más fáciles las revelaciones graduales necesarias en su tiempo oportuno. La educación del pudor implica: La educación del sentimiento: no puede darse una educación moral eficaz sin un prudente apoyo sobre el sentimiento, es decir, hacer surgir una actitud personal de “sensibilidad” por el bien, por el orden, por la honestidad moral, por la perfección, por la vida vivida como valor humano y moral. La educación de la pureza es, en gran parte, educación del corazón, es decir, de la afectividad. Para educar el corazón, todo se resume en conseguir que el educando se enamore de la virtud y corregir toda desviación anormal del amor sensible que pueda aparecer en él.

6 La educación de la voluntad: el problema educativo consiste en enseñar a querer lo que después se enseñará que es preciso hacer. Es necesario formar la voluntad con la conciencia de los valores trascendentes y absolutos. Ayuda mucho para la gimnasia de la voluntad hacer conocer, sobre todo al adolescente, los motivos y valores de la pureza, y sugerir ideas fuerza que puedan ayudar en toda circunstancia. La educación de la religiosidad: la formación religiosa es fundamental para la pedagogía sexual; para la vida casta, la educación religiosa “es el coeficiente primero y más poderoso, porque los demás coeficientes humanos tienen valor solamente temporal, es decir, mientras perduran los intereses correspondientes en el espíritu del niño. Sólo la religión posee una eficacia que sobrepasa los límites de tiempo, de lugar, de espacio, de ambiente, de circunstancias, con tal que sea sentida, consciente y activa La religión ha constituido siempre para la pedagogía sexual una potencia única. La religión valoriza la pureza y la presenta al joven como una de las virtudes más altas y más hermosas, a la vez que indica los medios para conservarla y defenderla con esmero, con reserva, con la disciplina interior de las imaginaciones y de los deseos, y con la disciplina exterior de los sentidos”

7 Hay que enseñar al niño a respetar el propio cuerpo como cosa sagrada, como propiedad divina, como miembro del cuerpo místico. Se convence fácilmente de que, si hay que tratar con veneración las cosas sagradas, se deberá tener un respeto aún mayor por el propio cuerpo, que está consagrado por la presencia de Dios y por la comunión eucarística. De la idea de la inhabitación divina será fácil pasar a la de la presencia de Dios: si Dios está dentro, siempre te ve. Finalmente, hay que convencer al adolescente de que la pureza es alegría. Esto no es muy difícil, pues corresponde a una realidad actual, incluso para los niños, los cuales saben por experiencia que el pecado impuro no trae alegría, sino insatisfacción y tristeza.

8 Lo preocupante es que esta información que muchas veces llega a nuestros hijos no es la correcta, y siendo este uno de los temas mas difíciles para conversar en familia, los niños y adolescentes almacenan dudas y mitos que los acompañarán por un buen periodo de sus vidas. Hablar de sexualidad con nuestros hijos, no es precisamente hablarles sólo de sexo, es hablar de roles, de géneros, de intimidad, de seguridad, ya que la sexualidad impregna nuestras vidas, está formada por sensaciones, características corporales, actitudes y comportamientos.

9 Primera Infancia (hasta los 7 años) Segunda Infancia (7 a 9 años) La Educación Sexual es un tema que preocupa a padres y educadores. La familia es el lugar privilegiado para enseñar y formar a los niños y adolescentes en la comprensión del don de la sexualidad y del correcto ejercicio de ella. Hablar de sexualidad es positivo y enriquecedor, nunca debe ser tratado como algo sucio u obsceno. Ha de haber respeto, seriedad e, incluso, admiración ante el hermoso hecho de que somos hombres y mujeres y podemos dar vida a otro ser humano. Estas líneas quieren ser un apoyo a padres y educadores, con la convicción de que son ellos, los que conocen personal y profundamente a cada niño, los que pueden acompañarle y guiarle en la tarea de transformarse en adultos. Primera Infancia (hasta los 7 años) Segunda Infancia (7 a 9 años) Pre-adolescencia (9 a los 11 años)

10 Pre-adolescencia (aproximadamente desde los 9 a los 11 años)En esta edad los niños gustan de la camaradería con otros de su mismo sexo y tienen una enorme energía y capacidad de actividad, que resulta agotador para los adultos. Existe además, un antagonismo entre los sexos que alcanza su punto máximo alrededor de los diez años. Los niños “desprecian” y se ríen de las niñas y ellas los consideran “salvajes” e “incivilizados”. En general a esta edad se mantienen separados por propia iniciativa y les desagradarán las actividades en que los junten, especialmente a los niños, que poseen ya mucha más fuerza física y tienden a realizar juegos más bruscos y que se sienten oprimidos cuando se les pide más suavidad porque “hay niñas también”. Algunos niños y principalmente algunas niñas, pueden llegar a la pubertad a los 11 años o antes. Es bueno que ya sepan lo que esto significa aunque sin sobredimensionarlo. En esta edad los niños ya tienen conciencia clara de lo que está mal, aunque a veces creen que son faltas graves cosas que ni remotamente lo son. Los padres y educadores deben continuar trabajando en la formación de la conciencia y voluntad de los niños, en la generosidad y preocupación por los demás. Además es una excelente edad para interesar a los niños en deportes y actividades que los lleven a utilizar la enorme energía que tienen, siendo además un medio muy bueno para colaborar en la formación de la voluntad y de la capacidad de sacrificio: si deseas ser bueno en los deportes debes entrenar y sacrificarte.

11 En esta edad suelen presentarse períodos de ambivalenciaEn esta edad suelen presentarse períodos de ambivalencia. Los niños pasan de la mayor obediencia y docilidad a la rebelión absoluta. Está comenzando a autoafirmarse y formar su propio carácter. La conciencia empieza a construir un sistema de valores más personal. Es muy importante la compañía, la proximidad y el testimonio de los adultos alrededor de los niños. Si no hay coherencia o las palabras no se corresponden con las experiencias, el niño estará confuso y no sabrá cómo reaccionar, o simplemente creerá que todos son así y, por lo tanto, es posible decir una cosa y hacer otra; hacer una cosa un día y al siguiente distinto según me convenga o me “dé la gana”.

12 Los padres tiene la difícil tarea de encontrar el justo equilibrio entre libertad y autoridad, evitando los excesos de abandono, dejadez, afecto y sobreprotección y autoridad. Los niños a esta edad necesitan que se les marquen límites y se les den pautas, pero también que se les permita responsabilizarse y hacer elecciones. Hay que ir poco a poco. Se puede comenzar permitiéndole escoger qué ropa desea ponerse, las primeras veces puede ser recomendable ofrecerle opciones: el pantalón azul o el marrón; luego, cuando se sienta más seguro y tenga algunos parámetros de estética podemos dejarlo escoger libremente. O tal vez sea el postre, el juego o el lugar de paseo. Y por otro lado ya es posible darle responsabilidades. Ya desde pequeños (cuatro o cinco años) los niños desean “contentar” a sus mamás con pequeños servicios, que tal vez no hagan tan bien como ellas, pero es bueno dejarlos porque así aprenden a compartir el trabajo. Al alcanzar esta edad ya pueden responsabilizarse por alguna función en casa: alimentar al perro, sacarlo a pasear, sacar la basura, secar los platos, poner la mesa el domingo, etc. Siempre adecuado a su capacidad y habilidad. No quedan dudas que esta es la etapa en la que más abiertamente hay que comenzar a tratar con ellos los temas relacionados con la sexualidad, la procreación, etc. El momento exacto y más adecuado deben distinguirlo los padres, pues de ellos es la responsabilidad, ya que son los que mejor pueden explicarlo a su hijo. La escuela puede colaborar, pero respetando el papel principal que la familia debe realizar.

13 Ya desde los 10 años (incluso antes) las niñas comienzan a preocuparse con el tema de “ser mujer”, las relaciones con los varones, llegar a ser madres, la virginidad. Es muy importante que la mamá se haya convertido en su amiga y confidente, que sea ella la que le dé las informaciones, las respuestas y la ayude a formar el corazón y los sentimientos para madurar correctamente. Lamentablemente hoy, pocas mamás se consideran preparadas y creen que deben dejarlo todo en manos del colegio. A esta edad las niñas pueden comprender perfectamente todo lo relacionado con su sexualidad y sienten curiosidad porque están experimentando los cambios en su cuerpo. Tendrán compañeras o amigas o primas que ya han llegado a la pubertad, algunas que tienen novio o verán las parejas en el colegio y en los lugares de entretenimiento. Hay que hablar con ellas, explicarles todo con un lenguaje a su alcance pero correcto, no creer que “eso ni se le ocurre”y menos aún “ya lo sabe todo”. Nunca será bastante lo que se haga para educar en el verdadero amor, en el valor de la castidad y virginidad como señal de respeto a sí misma y de amor hacia aquella persona con la que se unirá en matrimonio.

14 Objetivos de la educación sexual en esta edad:promover el desarrollo armónico e integral de la persona como valor en sí mismo, aceptando su propia sexualidad favorecer una actitud abierta hacia los demás frente a las tendencias del egocentrismo y aislamiento, dado que aceptar y vivir la sexualidad plenamente es reconocer a nuestro ser como ser en relación y apertura al otro favorecer el respeto a la dignidad humana del varón y de la mujer, con el reconocimiento de la igualdad de derechos en el orden político, económico y legal, tanto en la familia como en la sociedad promover el conocimiento de los procesos físicos, psicológicos, sociales y éticos relacionados con la sexualidad

15 llevarlo a hacer una opción de vida en la que la pureza y la decisión de vivir su sexualidad adecuada e integralmente vaya siendo hecha por el niño o pre-púber de forma personal y por auto-convicción Y… continuar con la formación de valores religiosos, morales y humanos, son la base sobre la cual es posible construir el edificio de una personalidad integrada con su sexualidad de forma natural y sana Algunas consideraciones: los niños deben ir conociendo su sexualidad poco a poco hasta su pleno descubrimiento en la adolescencia la familia es el principal educador de los niños en la sexualidad, y en ella, los padres. la educación sexual debe insertarse en orden a una completa formación moral de los niños y jóvenes, buscando formar una actitud sana hacia la sexualidad humana, basada en el respeto a la dignidad de la persona, en la virtud de la castidad y en la práctica de la autodisciplina

16 en la familia, la educación sexual no necesita programarse; debe hablarse de ella en el momento adecuado, siendo la enseñanza ocasional en muchas ocasiones la más eficaz la base de la educación sexual exitosa en la familia es la relación de confianza entre padres e hijos. Si los niños y adolescentes se sienten libres para presentar sus dudas a los adultos y saben que recibirán atención y una respuesta verdadera, siempre acudirán y buscarán en ellos la información necesaria una estructura familiar sana es uno de los mejores maestros de sexualidad para los niños y los adolescentes

17 TENEMOS QUE TRATAR al final de la etapa, principalmente con las niñas los temas de la virginidad, la homosexualidad, las relaciones pre-matrimoniales; sin detalle, sino desde el punto de vista de la vivencia del verdadero amor (hay personas que no han aprendido, porque no se les explicó, que la vivencia de la sexualidad verdadera, necesita esperar a la persona con la que unirá su vida para formar una familia, que es verdadero amor el que sabe esperar y respetar al otro y el que no busca satisfacer el propio egoísmo sino darse a los demás, etc. Ideas como estas van calando en la mente y el corazón de los niños y, aunque después se alejen o se dificulte el diálogo, están ahí y saldrán en los momentos adecuados)

18 ¿Qué es la sexualidad? Dimensiones de la sexualidad FISICALa Sexualidad es un conjunto de cualidades que abarca toda nuestra persona, no solo el componente físico, sino también otros aspectos, como el psicológico, el afectivo, el social, el cultural y el ético. Puede decirse que la sexualidad no es algo que tenemos, sino que somos. Somos seres sexuados desde antes de nacer hasta que morimos. La sexualidad no es solo cuestión de cuerpo, sino también cuenta y mucho, el corazón y la cabeza. FISICA AFECTIVO ETICA PSICOLOGICO LIBERTAD SOCIAL CULTURAL

19 ¿Cuántas cosas les habría gustado a vuestros Padres preguntar de chico/a con 12, 13, 14, años con respecto al sexo y no le contestaron o evadieron la pregunta o lo/a mandaron a callar o SIMPLEMENTE NO LE DIJERON NADA?

20 BARRERAS COMUNICATIVASMuchos padres se sienten incómodos al hablar de sexualidad con sus hijos. Un gran número de chicos/as también se sienten muy violentos al preguntar sobre sexualidad a sus padres, o culpables de haber tenido pensamientos sobre este tema. Los padres pueden que no tengan claro como trasmitir sus valores sobre la sexualidad. A menudo los padres piensan que no saben lo suficiente de sexualidad para ofrecer a sus hijos una información adecuada. Los padres pueden tener dificultades para aceptar la sexualidad de sus hijos y, estos a la vez, la de sus padres. Muchos adolescentes creen que “ya lo saben todo” acerca de la sexualidad.

21 Hoy en día, a partir desde la infancia, se experimentan ciertas dudas e inquietudes de contenido sexual. Al entrar a la etapa de la pubertad, el cuerpo se desarrolla y crece con rapidez y crecer es parte de la vida, y vuestros hijos, dejan de pensar igual que vosotros ya que van formando sus propias ideas u opiniones. Por ello, es importante que la educación sexual sea parte de la formación integral del alumno, tanto a nivel de primaria como secundaria, y que sean los padres parte fundamental de esta educación en casa. Para ello, deben manejar las estrategias adecuadas para acercarse a sus hijos.

22 Cabe hacer una distinción entre: Para una vivencia cristiana de la sexualidad Por el Padre Maximiliano Ocampo Ríos Un punto de partida La sexualidad es un muy hermoso regalo que Dios nos hace al crearnos. Somos varones o mujeres hasta la última célula de nuestro cuerpo y hasta el último rincón de nuestra sicología. Cabe hacer una distinción entre: Sexualidad: El modo en que uno es humano = varón o mujer. Genitalidad: La manifestación externa de la sexualidad = aparato genital y rasgos sexuales secundarios.

23 Tres finalidades de la sexualidad:Perfección mutua de los esposos. 2) Imitación de Dios, que es amor. 3) Colaboración con Dios en la obra de la vida.

24 El joven y la sexualidadAnte todo, hay que sentirse gozoso y agradecido a Dios por este tan gran regalo, sin caer en la inmadurez de ver como inferior al otro sexo. En segundo lugar, debemos empeñarnos en vivir con fidelidad el plan que Dios tiene sobre la propia sexualidad. Y, para ello, renunciar a todo uso egoísta de la genitalidad. Fortalecer la voluntad de modo que podamos decir siempre sí al bien y no al mal, aunque el mal nos sea placentero. Muchas veces el bien se nos presentará como una tarea y un objetivo difícil de alcanzar. Cultivar dos cosas: Una amistad profunda y sincera con todos y cada uno de los amigos, pues sólo si se vive bien y a fondo la amistad y la benevolencia, nos haremos capaces de amar de veras y para siempre a la que un día será nuestra esposa o nuestro esposo. Una gran benevolencia para con todos y cada uno de los que Dios un día pondrá en el camino de nuestra vida.

25 Sólo nos es lícito usar nuestra genitalidad: 1. Cuando está integrada en el amor y a su servicio. 2. Cuando, integrada en el amor, está abierta a la vida. 3. Cuando, integrada en el amor, se usa de modo humano. Queda excluido, por tanto, el uso de la sexualidad sólo por placer. Un derecho fundamental del hijo que un día deberá nacer: que cuando papi y mami lo llamen a la vida, papi y mami sean familia. Luego la pareja que tiene relaciones sexuales sin estar casados, comete un atropello grave contra el derecho del hijo. Alguno dirá que no hay derecho sin sujeto de derechos. Que si falta el sujeto, es decir el niño, no existe el derecho. Será así en el derecho positivo humano, pero no en este caso tan fundamental del derecho natural y divino. Cuando una pareja se ama verdaderamente, su amor necesariamente se proyecta sobre los hijos que un día tendrán. Si su amor es verdadero, esperarán hasta estar casados para manifestárselo también a través de la genitalidad. Puede darse que alguno desconozca sin culpa esta proyección del amor y el derecho del hijo y, engañado por el ambiente, use indebidamente su genitalidad. Pero el que a sabiendas actúa así, comete un gran acto de egoísmo, aunque diga que lo hace por amor.

26 Peca contra el amor el que... Contradice el plan de Dios sobre la sexualidad y, por tanto, peca contra el amor: El que satisface a solas su deseo carnal; este es un acto de inmadurez y de egoísmo. Por más común que sea, no es natural, como algunos pretenden, pues sólo es natural aquello que sigue las reglas de la naturaleza. Además, con ello no se manifiesta amor a nadie ni se llama a la vida a nadie. Pensemos que hubo un momento de la historia en que Dios concretó nuestra llamada a la existencia, para lo cual se valió del acto natural de nuestros padres. Si papi hubiera satisfecho a solas su deseo y no lo hubiera puesto al servicio del amor y de la vida, nosotros hoy no existiríamos. Quizá hubiera otro con mi misma edad, nombre y apellidos, pero no sería yo. Cada uno de nosotros es un proyecto único e irrepetible del amor de Dios. El que tiene relaciones sin estar casado. Este también es un acto de egoísmo, es atropellar el derecho del hijo. El que comete adulterio. Además de atropellar el derecho del hijo, atropella el del cónyuge o cónyuges ofendidos. El que comete actos con el mismo sexo. No entramos a juzgar de dónde o cómo le viene el impulso a ellos, pero sí distinguimos entre el impulso y el acto. Por más involuntario e inculpable que pueda ser el impulso, el acto siempre es objetivamente malo, por más o menos atenuantes que pueda tener. El que hace, ve o muestra pornografía. El que se exhibe. El que introduce a otros en el mal uso de la genitalidad.

27 La mala vivencia de la sexualidad juvenil pone en grave peligro la duración permanente y la felicidad de la futura propia familia; la mala vivencia de la sexualidad lleva a ver a la mujer como un juguete con el que pasar un lindo rato. La futura esposa puede terminar siendo un juguete más de la lista, no menos desechable que los demás. Se degrada la dignidad humana de cada mujer y ya no se la ve desde el amor sino desde el egoísmo. Y lo que se dice de la mujer puede decirse igual del varón. La mala vivencia de la sexualidad cambia el anhelo profundo de felicidad permanente por un momento de pasarla bien. No es lo mismo ser feliz que pasarla bien. Pasarla bien a toda costa, incluso contra Dios, termina trayendo una muy profunda amargura. Pasarla bien terminará siendo la anestesia que nos impida sentir la infelicidad que acumulamos en cada acto que cometemos contra Dios y nuestra conciencia. Pero llegará el día en que el efecto de la anestesia se pase y nos sintamos aplastados por el peso de nuestra amargura. La mala vivencia de la sexualidad impide madurar en el amor. Estanca en un egoísmo en el que sólo importa lo que gusta, incluso aunque lo que gusta sea perjudicial para otro. El adulto inmaduro, el don Juan o Casanova, juega con las mujeres igual que de niño jugaba con carritos. La mala vivencia de la sexualidad pone en peligro la futura felicidad de la esposa y de los hijos, pues la infelicidad y la amargura se contagian. Si yo no llego a ser feliz, tampoco haré felices a la esposa y los hijos que un día tendré.

28 Para vivir bien la sexualidadLa sexualidad bien vivida es un trabajo de dos y una tarea para valientes. Los dos somos Cristo y yo. La vida cristiana toda es una llamada permanente al heroísmo. Una llamada eficaz de por sí, pues Dios, que llama, da las fuerzas para responder eficazmente. Cristo, que es EL HOMBRE perfecto, EL HOMBRE, se me propone como modelo para mi vida. Alcanzo la plenitud de mi humanidad en la medida en que voy configurando mi vida a Cristo. La sexualidad bien vivida en cada una de las etapas de nuestro existir es siempre fuente de felicidad. Sin embargo, vivir la sexualidad según Dios nos pide es una lucha permanente. Los blandengues cobardones, nunca gozarán de la gran dicha que trae vivir la sexualidad según Dios. Para el que lucha sin rendirse, aunque llegara a perder alguna batalla, Dios reserva el gozo de la victoria final. Por el Bautismo fui llamado al heroísmo de la santidad. Cristo me llama a ser héroe y me da la fuerza para serlo. En el sacramento de la Reconciliación se me da de nuevo lo que perdí con mi pecado. En la Eucaristía Cristo se me da como la energía que hará real mi victoria sobre mí mismo y sobre el pecado. El amor de Cristo me da la posibilidad de recuperar lo perdido. Ningún pecado mío, por grande que pudiera ser, es mayor que el amor conque mi Padre Dios me ama: que yo pueda salvarme le ha costado a Dios la sangre de su Hijo Jesucristo.

29 Preguntas frecuentes acerca de este tema-¿ Qué sucede con los niños y niñas cuando crecen? -¿Qué es EL ONANISMO, la menarquía, la masturbación?... ¿Es malo masturbarse?

30 ¿ Qué sucede con los niños y niñas cuando crecen?Del nacimiento a los 2 años: A los bebes les damos sentido de quienes son desde que nacen. Les hacemos sentir seguros o inseguros mediante: La forma en que los tocamos La forma en que les damos de comer, los lavamos y cambiamos los pañales. Con el tono de nuestra voz. Permitiéndoles que se sientan cómodos con sus cuerpos y sus emociones.

31 Ellos pueden desarrollar sentimientos saludables sobre su sexualidad si hacemos todas las cosas de un modo agradable y cariñoso. Los niños exploran sus cuerpos. Aprenden rápidamente que es agradable para ellos tocar sus órganos sexuales. Es bueno dejarlos disfrutar esto. Si les gritamos o les pegamos en las manos lo harán de todos modos, pero se sentirán culpables y no tendrán confianza más adelante en sus vidas cuando necesiten orientación sobre el sexo.

32 De tres a cinco años: Cuando lleguen a los tres años los niños ya saben que las mujeres y los hombres tienen diferentes órganos sexuales. Hay que hablar sobre ellos de la misma forma que se habla de la nariz, los codos y los dedos. Siempre hay que usar los nombres correctos de órganos sexuales. Debe usar “vulva”, “pene” y “senos” en vez de usar palabras de familia o de la calle. De lo contrario puede ser que los niños se formen una idea que estas partes del cuerpo tienen algo de “malo”.

33 De 5 a 7 años: Están empezando a descubrir su propia femineidad o masculinidad y puede ser que solo quieran estar con personas de su mismo sexo. Por eso es muy común que digan que odian a los niños del sexo opuesto. Las fantasías sexuales sobre los miembros de la familia de ambos sexos también son comunes. Puede ser que los niños se sienten preocupados por estos pensamientos. Hay que asegurarles que el solo pensar o soñar en algo no hace que se vuelva realidad.

34 En torno a los 11 años: -Son conscientes de los cambios que experimenta su cuerpo y es común que miren y toquen sus órganos sexuales. .- LOS VESTUARIOS, EL PUDOR, LOS EQUIPOS,…EDUCACION FISICA -Pueden tener información muy diversa y estar hechos un autentico lío. Ayúdales a gestionar y a discernir entre lo que es verdad y lo que no -Es una buena edad para explicarles en que consiste la sexualidad, siempre ligada al afecto, los sentimientos, las sensaciones, al amor. No olvides hablar del embarazo

35 A partir de los 13 años : Es muy importante respetar su intimidad.A pesar de que la vida actual nos deja poco tiempo, hay que buscar momentos para hablar con ellos. Las noticias, programas o películas que hablen de embarazo, métodos anticonceptivos o enfermedades de trasmisión sexual pueden convertirse en unos buenos momentos para abordar estos temas. Hay que insistir y trasmitirles que una vida sexual activa implica responsabilidad. Explícales lo que tienen de cierto e incierto los mensajes o imágenes. Te sorprenderás de lo fácil que es hablar con naturalidad de la sexualidad en estas circunstancias. Para favorecer un clima de confianza y de comunicación positiva hemos de saber escuchar a nuestros hijos, prestar atención a sus preguntas y responderles con naturalidad, exponiéndoles lo que pensamos y porque lo pensamos. Es preciso que seamos tolerantes y respetuosos con sus ideas y opiniones, y no juzgarlos por ellas, a pesar de que puedan mantener puntos de vista distintos a los nuestros.

36 HABLANDO DE SEXUALIDAD CON ADOLESCENTESHay que hablar de ciertos temas con un lenguaje más claro y siendo más especifico. Hay que tener en cuenta que es el momento de las primeras experiencias sexuales, y que es un periodo de tiempo variable según la persona, se pasará de no tener experiencias sexuales o solo autoeróticos, a tomar contacto con otra persona y posteriormente a la práctica del coito. La educación sexual en la adolescencia está íntimamente ligada al desarrollo afectivo emocional. No hay que caer en el error de enseñar la sexualidad como si de una practica profesional se tratara, el sexo no es solo conocimientos y habilidades, esta muy mediatizado por los sentimientos.

37 Por ello algunos temas de los que habráque hablar son: Las relaciones de pareja. La no obligatoriedad de cumplir plazos. Cada uno tiene su ritmo. Como decir “no” si no se quiere o no se siente preparado para tener relaciones sexuales. Las enfermedades de trasmisión sexual y ETS. El embarazo. El riesgo de la primera vez. Sistema de prevención del embarazos. Métodos Naturales frente a metodos anticonceptivos Qué es el aborto. Dejar claro que el aborto no es un sistema de control de embarazos no deseados y que un aborto es algo muy traumático.

38 MITOS SOBRE LA EDUCACION SEXUAL DE NUESTROS HIJOS ADOLESCENTESMITO 1: SON TODAVÍA UNOS NIÑOS. En muchas ocasiones no es así. Sin darnos cuenta, los niños han evolucionado rápido hacia la adolescencia. Es importante hablar de sexualidad con los hijos de forma natural desde la infancia, acompañándoles en su crecimiento, para que puedan asimilar gradualmente esta etapa de la vida. MITO 2: LA EDUCACION SEXUAL INCITA A LAS RELACIONES SEXUALES PRECOCES. Es falso. Los estudios demuestran que los adolescentes que reciben educación apropiada son mas responsables y se exponen en menor medida a relaciones de riesgo, CONOCIENDO INCLUSO los metodos anticonceptivos.

39 ¿Qué es la menarquía? ¿Cómo hablar de la menarquía con mi hija?La menarquía, primera regla, periodo o hemorragia menstrual, supone un hecho visible que marca una nueva etapa en la vida de la niña que la convierte en mujer. A partir de este momento, empieza la vida fértil de la mujer pero en los dos años siguientes, la mayoría de los ciclos no son ovulatorios; generalmente son irregulares, con mayor o menor manchado y no se acompañan de dolor. La irregularidad es habitual, faltas de 2 ó 3 meses generan dudas sobre si es o no normal. A medida que pasa el tiempo, los ciclos tienden a tener una duración en tiempo e intensidad de sangrado más constante porque maduran los mecanismos de regulación. Durante estos dos años posteriores a la menarquía, aunque la fertilidad es menor, puede haber un embarazo.

40 La actitud de los padres (madre, que es la más involucrada en este proceso) depende mucho de la relación y la comunicación anterior entre los miembros de la familia. Es importante que respondan adecuadamente ante esta nueva situación. La posición mas deseable es la aceptación como normalidad, acompañada de información para evitar mitos y errores relacionadas con la higiene y las actividades durante esos días, así como favorecer la responsabilidad del control personal de los ciclos.

41 En este momento, la masturbación es auto exploratoria, los chicos necesitan explorar sus órganos sexuales que están cambiando y van redescubriendo las sensaciones que estos producen y que ya conocían desde su infancia. En la pubertad, la masturbación se produce mediante la manipulación de los genitales, que conducirá a lograr….

42 DEBEIS APRENDER A ENFRENTAROS A LA PRESIÓN DEL ENTORNOMostrarnos comprensivos e intercambiar impresiones con nuestros hijos sobre las presiones a las que se ven sometidos, es la mejor manera de completar la información que reciben de otras fuentes, y de permitirles tomar sus propias decisiones de forma razonada, superando la presión del entorno. Esta presión crea muchos sentimientos contradictorios en los adolescentes. Piensan que su pareja y la mayoría de los amigos de su círculo ya han tenido relaciones sexuales, cuando en muchas ocasiones no es así, o que dar ese paso ya les convierte en adultos cuando en realidad esperar a estar emocionalmente preparados es la verdadera prueba de madurez

43 Nunca olvideis... La sexualidad es una muy bella perla que alcanza su máximo esplendor si se engarza en la valiosísima joya del amor. Pero sin el pulido de la renuncia y de la superación de la pasión egoísta, no pasa de ser un guijarro con el que reventarle la vida al otro y reventármela yo mismo. La sexualidad es una perla de gran belleza y de muy alto valor. Al igual que las perlas no son para jugar a las canicas, tampoco la genitalidad humana es para usar de ella de cualquier modo y por simple gusto y capricho. La sexualidad humana viene con un manual de instrucciones editado en la imprenta de Dios.