1 La persona, ser de encuentroEducación afectiva y sexual La persona, ser de encuentro

2 PUNTO DE PARTIDA • Presentación de los asistentes y motivación para realizar este curso. • El deseo de ser felices. • Las actitudes y la educación afectiva y sexual. ¿QUÉ ES EDUCAR? • Educar significa introducir al otro en la realidad, en su significado y en el valor que tienen las cosas. ESQUEMA DEL DOCUMENTO: 0.- Introducción al curso (doc. “Persona y encuentro” pdf). 1.- Somos amados y estamos llamados a amar. 2.- Necesidades (pirámide de Maslow). - Autoestima. 3.- Los sentimientos. 4.- La asertividad. METODOLOGÍA: Planteamientos teóricos – Dinámicas – Reflexión.

3 Lectura personal del doc. “Persona y encuentro”. DINÁMICA 1: Lectura personal del doc. “Persona y encuentro”. Reunión por grupos de 5 ó 6 miembros y comentario sobre el doc. CUESTIONES a debatir: ¿Es suficiente con “informar” a nuestras generaciones jóvenes sobre todas las cuestiones relacionadas con la sexualidad?. Señalar claves que creamos fundamentales para darle un vuelco a esta realidad. ALGUNAS CONCLUSIONES INMEDIATAS: Evitar reducir la sexualidad a “simples comportamientos sexuales” y a los adolescentes y jóvenes a “potenciales víctimas de sus impulsos sexuales”. Que se les mire como lo que son: personas con un valor único e irrepetible que a lo largo de las distintas edades y en conjunción con otros procesos de maduración van adquiriendo un principio de responsabilidad sobre el desarrollo personal.

4 1.- Somos amados y estamos llamados a amarNecesitamos tomar conciencia de que nuestra existencia se debe a la voluntad de transmitirnos la vida por parte de ALGUIEN QUE NOS HA AMADO. De no ser así nos faltaría el primero y principal eslabón para el desarrollo de la AUTOESTIMA. Necesitamos tomar conciencia de que “el tú es OTRO YO”. Sin ello perdemos la perspectiva, cosificamos todo incluso a las personas y relativizamos el mutuo respeto a la DIGNIDAD HUMANA.

5 DINÁMICA 2: CUESTIONES a debatir (en gran grupo): - ¿Cuándo empieza la “educación sexual”?. - ¿Cómo iniciarla?. La educación sexual empieza desde el momento en que se es concebido. A partir de ese instante se inicia un proceso en el que ayudamos a la persona a amarse para capacitarse en el amor a otras personas. Se empieza por desarrollar la autoestima ayudándole a reconocer sus riquezas, posibilidades o potencialidades. Esta autoestima que intentamos ayudar a desarrollar no debe ignorar el valor de la crítica a aquellas actitudes, hechos,… que consideremos perjudiciales para la persona. Esta crítica será “constructiva” si le ayuda a que vaya adquiriendo criterios para la reflexión y crezca en autonomía (otro gran objetivo de esta educación) de manera que sean al final capaces de discernir por sí mismos y realizar una constante valoración de todas sus posturas y/o decisiones. A partir de ese “instante” podremos decir que la persona va entrando en la adultez y no necesitará ni la aprobación de los demás ni precisará de una crítica externa para determinar lo que necesita de verdad o no.

6 NECESIDADES FISIOLÓGICASMaslow, dentro de la “Teoría de la Motivación”, desarrolló una jerarquía de las necesidades que las personas buscan satisfacer: En líneas generales, un ser humano tiende a satisfacer sus NECESIDADES PRIMARIAS antes de buscar las de más alto nivel. A partir de ahí y a medida que las vaya satisfaciendo irá escalando en este orden ascendente. “Si queremos MOTIVAR a las personas que tenemos a nuestro alrededor debemos averiguar qué necesidades tienen satisfechas e intentar facilitar la consecución del eslabón inmediatamente superior”. CRECIMIENTO AUTOESTIMA (Ser uno mismo) AFECTO (Tener respeto por uno mismo y por los demás) CARENCIA PERTENENCIA (Formar parte de un grupo) SEGURIDAD (Sentir seguridad y confianza) NECESIDADES FISIOLÓGICAS (Sobrevivir: alimentación, techo, salud,…)

7 Necesidades fisiológicas:Son las más básicas (comida, agua, sueño-descanso, refugio, aire limpio,…) y si no están cubiertas… todos los otros deseos y capacidades de la persona pasan a un plano secundario. Necesidad de seguridad: Satisfechas las necesidades básicas se busca “vivir con tranquilidad y confianza”. Si hay problemas en un hogar (violencia, drogodependencias,...) se generarán en la persona miedos, inseguridad,... Necesidades de pertenecer, de amor, necesidades sociales: Todos necesitamos saber “quiénes somos, a quién pertenecemos o cuál es nuestro grupo de referencia”: eso nos ha permitido buscar nuevas referencias y pertenencias pero desde esta vivencia.

8 Necesidades de estima, afecto. Necesidad de ego:En el seno de las relaciones de pertenencia la persona va cubriendo su necesidad de afecto y de sentir respeto por sí misma y por los demás. Cuando un niño es “escuchado, acogido, corregido, reconfortado y ayudado” va aprendiendo que “es más grande que sus actos y que es querido tan sólo por SER, por existir”. Necesidades del ser. Necesidades de autoestima: Es la necesidad de todo ser humano de llegar a ser “él mismo” descubriendo su valor como PERSONA única e irrepetible y dar lo mejor de sí misma con sus capacidades y habilidades. Cuando esta necesidad no es cubierta y la persona no tiene experiencia de pertenencia, ser querida y valorada como tal… se generan mecanismos de “compensación”: fuga, huída de la realidad,...

9 DINÁMICA 3: Reunidos en grupos de 5 ó 6 personas, analizar las situaciones “A” y “B” de acuerdo con las siguientes cuestiones: - ¿Cuál de las dos educa en una AUTOESTIMA más sólida?. Razonar la respuesta. - ¿Qué valores y qué riesgos encontramos en una y otra?. Situación “A”: “Javier, he visto que hoy has recogido la cocina. ¿Crees que lo has hecho bien?”. “Sí, he enjabonado y aclarado todos los platos”. “Me he dado cuenta de lo que te has esforzado. Muy bien Javier, te felicito y te lo agradezco”. Situación “B”: “Javier, he visto que hoy has recogido la cocina. ¿Crees que lo has hecho bien?”. “Sí, ya he recogido todo”. “Bueno, sí que has recogido los platos y lo has hecho muy bien, pero ¿y la encimera?”. “Ya…”. “¿Qué te falta para hacerlo mejor?”. “Recoger la encimera”. Ser críticos con las deficiencias ayuda a madurar pero no debe equivaler a la humillación de la persona. “Corregir” y “aceptar incondicionalmente” deben ir unidos. Nadie crece por sentirse juzgado constantemente sino cuando nos sentimos aceptados ante los ojos de quien nos mira.

10 Algunas consecuencias de la educación para la autoestima:Crece la capacidad de autonomía: La persona se valora por lo que es, más que por sus actos o su apariencia. Por lo tanto valorará su posibilidad de decidir que brota de su persona. Crece el sentido de la responsabilidad sobre sí misma: Sintiéndose libre de tomar sus decisiones comprenderá mejor que sus consecuencias también le pertenecen. Aumenta la capacidad de análisis de las situaciones al verse impulsada a analizar las consecuencias de sus actos y actitudes antes de ejecutarlas (desarrollo competencial). Las decisiones tomadas arrancan de sí misma, no dependen del ambiente; su seguridad depende de sus propios criterios que le sirven para respetar y hacerse respetar.

11 SITUACIÓN: Una joven de 14 años sale con un joven de 18. Él desea tener relaciones sexuales con ella y se lo hace saber: Elena, ya llevamos un tiempo juntos y quiero acostarme contigo. ¿A ti te apetece?. Sí, bueno… no sé. Sí que me apetece, pero… no sé. Pues si te apetece ya está…, si nos apetece a los dos ¿qué hay de malo?. No sé… es que yo no estoy segura. ¿Qué pasa?, ¿es que no me quieres?. ¡No es eso!. Sí que te quiero, pero… Entonces… no estás segura… Yo creía que eras una mujer, no una niña. O no me quieres como te quiero yo…

12 Si yo le quiero y él me quiere, ¿por qué le doy tantas vueltas?.DINÁMICA 4: Reunidos en grupos de 5 ó 6 personas, analizar la situación expuesta y plantearse: - ¿Cómo definiríamos las actitudes de uno y otro personajes?. (Breve). En relación con las preguntas que luego ella se hace: ¿Por qué se hace esas preguntas, por qué tiene estas dudas?. ¿Cómo le ayudaríamos a afrontar y responder esas cuestiones?. ¿Soy menos mujer si le digo a mi novio que no quiero tener relaciones sexuales de momento?. ¿Soy o no soy una mujer con 14 años?. ¿Tiene mi novio razón y lo que me pasa es que soy una niña?. Si hay otras que lo hacen y no pasa nada, ¿por qué tengo tantos temores?. Si le digo a mi novio que no ¿se irá con otra que sí que lo quiera hacer con él?. Si yo le quiero y él me quiere, ¿por qué le doy tantas vueltas?. ¿Y si mi novio se cree de verdad que lo que pasa es que no le quiero y me deja?. ¿Y si me acuesto con él y luego él me deja?.

13 Algunas reflexiones: Si esta joven cree que “su valor como mujer reside en dar o no dar el paso de tener relaciones sexuales”… porque ésa es la imagen que recibe… terminará posiblemente entrando en gestos sexuales que demuestren ese concepto de mujer. ¿Cuándo se está preparado para tener relaciones sexuales?. Podría afirmarse sin lugar a dudas que “cuando se esté preparado también para asumir todas sus posibles consecuencias”. Estamos hechos para la relación y nos realizamos y crecemos interiormente en la medida en que nos abrimos a los demás dando y recibiendo. Toda relación, en consecuencia, deja huella en nosotros, ninguna es inocua. También las relaciones sexuales, por lo tanto, marcan un antes y un después y más especialmente en ellas puesto que en el ser humano son algo más que instintos diseñados para la procreación. Las relaciones sexuales son, además, expresión de amor, afecto, complicidad, intimidad compartida,… expresión amplia y profunda de nuestro ser, comunicación sin reservas, entrega; expresión y recepción de sentimientos. Éstas proporcionan a los adolescentes y jóvenes formas de “sentirse mayores” muchas veces sin pensar también en lo que eso puede suponer “después”. En ellas se expresan todas sus necesidades (pirámide de Maslow). …

14 3.- Hablemos de los sentimientos:“Los sentimientos son modos de encontrarse afectados por situaciones, personas o cosas”. Implican la necesidad de comprender el motivo por el que son generados. Son expresión de algo que nos atrae, preocupa, nos llama… y si seguimos esta llamada descubriremos su raíz y también hacia qué nos conducen. Los sentimientos no son “buenos” ni “malos”: se limitan a darnos información de cómo estamos; tampoco son nuestros gobernantes. Hace falta, por tanto, aprender a leer e interpretar la experiencia afectiva para reconocer su sentido y significado: “¿Por qué estoy triste, …alegre, …enfadado/a?”. “¿Qué puedo hacer para estar mejor, … es eso lo que más me conviene?”. Es necesario, por lo tanto, ir integrando la afectividad con la inteligencia y la voluntad: “ser inteligente ante un sentimiento es ser capaz de reconocerlo, pensar en ello y, después de razonar, actuar en consecuencia”.

15 ¿Cómo ayudar al joven en este trabajo?:Puesto que en el desarrollo de la sexualidad intervienen poderosamente los sentimientos es necesario: Ayudarle a preguntarse: “¿Qué es lo más verdadero, justo y bueno y, por tanto, lo que más me conviene para crecer como persona?”. Mirarse a sí mismo/a con la dignidad que merece. Mirar a los demás de esa misma manera. Plantearse no sólo la libertad que tiene de actuar (tomar una decisión u otra) sino también de responsabilizarse de esa decisión. Dar respuesta inteligente a sus emociones aunque para ello “lo conveniente” no equivalga a los “primeros impulsos”.

16 DINÁMICA 5: Reunidos en grupos de 5 personas presentar una situación que conozcamos de la realidad sobre la incidencia de los sentimientos al estilo del ejemplo de la joven de 14 años. Personajes: - Un hijo/a. - Los dos padres. - Dos “observadores” (que analicen los argumentos y modos de proceder de cada una de las partes en el tratamiento de la situación elegida). Concluída la representación y hecho el análisis crítico por parte de los “observadores” los 5 reflexionan y dialogan sobre: ¿Qué conclusiones sacarían de lo realizado?. - Cada cual habla desde el papel que le ha tocado representar: cómo se ha sentido, cómo cree que será la situación en el futuro de seguir tal como la dinámica se desarrolló?. CONCLUSIONES: No es fácil abordar esto en edades adolescentes. Menos aún si en el ámbito familiar no se ha tenido cierto “entrenamiento” previo sobre el tema de los sentimientos: Educar en el “reconocimiento de los sentimientos, aprender a expresarlos sin tapujos, adquirir la habilidad de dominarlos evitando que ellos nos dominen a nosotros, razonar sobre lo que significan y actuar en consecuencia”… es tarea que arranca desde el instante mismo en que tenemos vida. A pesar de esta dificultad más que notable, es necesario mantener la constancia de este DIÁLOGO en el que predica más nuestra coherencia personal y familiar que nuestras palabras.

17 4.- La asertividad: “La asertividad es la habilidad de expresarse haciendo respetar los derechos personales sin recurrir a estilos comunicativos agresivos o inhibidos”. La joven de nuestra historia puede tener una sana autoestima… pero si no quiere tener, de momento, esas relaciones sexuales ¿qué le pasará si no sabe o teme decirle a su novio directamente “que no” y “no lo se lo dice por temor a no ser entendida”?. ¿Cómo decirle ese “no” sin que él se lo tome a mal?. ¿Cómo conseguir que la decisión de ella sea respetada sin sufrir chantaje emocional o una presión agobiante?.

18 INHIBICIÓN: AGRESIVIDAD:¡Cuántas veces los adultos decimos a todo que SÍ porque no sabemos cómo decir NO por temor a la reacción de la otra persona!, o viceversa. Si esto nos pasa a nosotros… mucho más a un joven que está adquiriendo todavía la capacidad de expresarse y tratando de hacer valer sus propios criterios. INHIBICIÓN: Otro tanto sucede pero a la inversa: Cuando al no ser capaces tampoco de comunicar aquello que deseamos con seguridad en nosotros mismos… lo hacemos imponiendo nuestro criterio mediante algún tipo de violencia: En este caso nos salimos “con la nuestra” pero a base de dejar mal a la otra persona. AGRESIVIDAD:

19 La ASERTIVIDAD nos proporcionará la manera de expresarnos de un modo adecuado a lo que pensamos y sentimos respetando SIEMPRE la dignidad de las demás personas al mismo tiempo que se hace respetar por los demás. La ASERTIVIDAD no emite juicios de valor sobre las personas, no ironiza sino que llama a las cosas por su nombre; no pone el control de lo que uno piensa, siente o decide en las demás personas sino en uno mismo. Cuando se es capaz de COMUNICARSE de forma asertiva preservamos nuestra autoestima y la de la otra persona porque nos alejamos de modelos de comunicación agresivos e inhibidos o pasivos. Esto posibilitará, en este asunto, que el joven no entre en gestos sexuales cuando en realidad no los esté deseando o no los crea convenientes de momento.

20 DINÁMICA 6: Reunidos en grupos de 5 ó 6 personas retomar el diálogo de “Elena y su novio”: - Transformar las respuestas de la joven en expresiones 100% asertivas. - Escenificar ese diálogo de acuerdo con los cambios efectuados. (Aquéllos que no actúen hacen de “observadores críticos” de la situación). Concluída la representación y el análisis, debatir en el pequeño grupo: - ¿Qué posibles respuestas pueden darse en el novio de la joven?. - La comunicación asertiva de la joven ¿es garantía de que su novio vaya a dejar de presionarla?. ¿Qué hacer si efectivamente el novio siguiera con esa actitud?. La respuesta que el joven vaya a dar a su novia ya no depende de ella. No se trata tampoco de “entrenarse para” sino de “desarrollar la comunicación a partir de una relación verdadera, sincera, con la otra persona”. “El otro” no es un enemigo del que defenderse; gracias a que existe me permite crecer poniéndome en juego libremente frente a él y desear encontrar el auténtico bien común.

21 Estrategias asertivas:Necesitamos realizar una crítica de forma “constructiva”: aquélla que fomente en el otro el deseo de cambio. Describir sin juzgar, resaltar lo positivo que haya en la situación y proponer alternativas de cambio. De no ser así… es muy fácil que esa crítica no sirva para nada o bien genere un conflicto que empeore la situación. “Conflicto” es toda situación de inestabilidad emocional entre dos partes debido a: confusión entre las fronteras de ambas partes, interferencia en la satisfacción de las necesidades de dada cual y el desacuerdo entre los valores de las distintas partes. En el ejemplo de Elena y su novio quedan tocados los tres aspectos: hay juicios sobre las personas, no se resalta lo positivo y no se producen alternativas de cambio sino que se agudiza el conflicto. ¿Cómo hacer pues?.

22 DESCRIBIMOS BREVEMENTE LA SITUACIÓN:Ej.: “Cuando hablamos de tener relaciones sexuales…”. En lugar de: “Cuando me agobias con lo de hacer el amor…”. 2. DESCRIBIMOS LAS CONSECUENCIAS: Ej.: “… es un poco violento para mí. Me entran muchas dudas”. 3. EXPRESAMOS NUESTROS SENTIMIENTOS: Ej.: “Me siento incómoda, me agobio un poco porque no lo tengo claro”. 4. PROPONEMOS EL CAMBIO: Ej.: “Así que me gustaría que tuvieras paciencia y que tratáramos este tema pero más adelante. De momento a mí me basta con abrazarnos y besarnos. Con eso siento que me quieres y que te quiero”. 5. REFORZAMOS A LA OTRA PERSONA: Ej.: “Te agradezco que me hables desde lo que sientes y deseas y también que me escuches. Todo eso es muy importante para mí”.

23 DINÁMICA 7: (Para practicar el estilo asertivo en la comunicación)DINÁMICA 7: (Para practicar el estilo asertivo en la comunicación). Cada uno, personalmente, hace un ensayo de “respuestas asertivas” de acuerdo a los cinco puntos antes expuestos a partir de estos supuestos: - Llego cansado/a a casa y mi pareja se encara conmigo por algo que hice mal antes de salir de casa por la mañana. -Voy por la calle, con prisas, y una persona me pide limosna insistentemente “para comer” y yo quiero ayudar pero no de esa manera. Hecho esto, aleatoriamente cada cual expone sus respuestas al gran grupo. Ser más o menos asertivo depende del grado de autoestima que hayamos adquirido; si éste es bajo entonces: O nos sentimos inferiores (de ahí el comportamiento remiso o pasivo), o bien tendemos a humillar a los demás (de ahí el comportamiento agresivo o atacante). El “ideal de una persona asertiva”: - Se siente libre para manifestarse, ya sea mediante palabras y/o actos. - Puede comunicarse con cualquiera de forma abierta, directa franca y adecuada. - Tiene orientación activa en la vida: va tras lo que quiere; “intenta hacer que las cosas sucedan”. - Actúa de un modo que juzga respetable; acepta sus limitaciones pero “lo intenta siempre”. - Sabe controlarse y no deja que los demás le controlen. - Distingue sus derechos legítimos, los defiende, pero también reconoce los ajenos y los respeta. - No manipula con su conducta. Profundiza la experiencia y la expresión de humanidad; no engaña. - Expresa sus sentimientos, sean de enfado o de ternura, no le influye lo que piensen de ella los demás. - Sabe decir “no” o “sí” cuando quiere decir “no” o “sí”, porque conoce las consecuencias del no saber decir una cosa o la otra.

24 CONCLUSIONES: La EDUCACIÓN SEXUAL se inicia en el mismo momento en que somos concebidos y es un elemento más de la formación/educación de la persona cuyas claves se hallan presentes también en todas las dimensiones de la personalidad. La primera clave es el desarrollo de la AUTOESTIMA: gracias a ella apreciamos lo que somos y podemos entender lo que es AMAR también a los demás (en la medida en que nos autoestimamos estimaremos a los demás). Esto nos llevará, entre otros frutos, a reconocernos TAL COMO SOMOS, reconocer nuestros SENTIMIENTOS, aprender a formularlos, interpretarlos (saber qué hay en su fondo) y actuar en consecuencia. La ASERTIVIDAD nos permitirá expresar esos sentimientos e intereses en total honestidad sin inhibiciones ni agresividades, respetando la dignidad de la otra persona y haciendo respetar la nuestra.