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2 Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice: - Manolo ¿qué te pasa que estás blanco? - Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor... - Y ¿qué vas a hacer? - Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

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4 Entre dos hombres – Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol. – ¿Por qué, estas enfermo? – No, él me ha visto como juego.

5 Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo... El de ver me llama.

6 - Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo. - Está bien. Cuéntame sobre el asunto. - ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

7 - Doctor, no puedo dormir - Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. - Pues, acuéstese boca arriba. - Entonces se me sube mi marido.

8 Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital: - Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!! Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz: - Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

9 Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

10 En el médico: - Vamos a tener que mandarle una plaquita - ¿De torax Doctor? - No, de mármol

11 Un hombre le dice al psiquiatra: -Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja. -¿Bala? -Bala perdida.

12 En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: -Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico responde: -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

13 -Doctor, doctor TODOS me ignoran... - Siguiente...

14 Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

15 - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si lo derramo casi todo!!

16 Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones? - Llévesela con usted

17 Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: - Señorita, ¿está el psiquiatra? - No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor? - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura y or eso tiene roblemas con las utas.

18 Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice: -Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura? -Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

19 Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, ¿no? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!

20 En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice: -Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto... Se acerca la esposa y le dice: -NO ME JODA!!! Y le responde la enfermera: - No mejoda no, ni mejodadá ¡¡SE MUDIÓ!!

21 La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna: Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE! Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada. Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado. Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

22 - Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? - Mucha razón.

23 –¿Qué estudias? –Seré reparador de personas rotas que se están muriendo mogollón. –Medicina. –Es una forma profana de decirlo.

24 Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!

25 En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante: - ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde: - Ha muerto de muerte natural. - ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo!...

26 - Doctor, quiero hacerme una vasectomía - Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos? - 17 votos a favor y 2 en contra

27 - Hola, ¿el Dr. Pérez?. - No atiende sin cita previa. - "Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama". - Adelante.

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29 -Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento? -Una relación a distancia.

30 Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: - A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: - No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. - ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!

31 Llega un paciente muy preocupado al doctor y le dice: - Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo? El doctor le responde: - Hambre y sueño!

32 - Doctor doctor...¡¡me duele aqui!! - Pues pongase aqui - Doctor... esque me sige doliendo!! - DOLIENDO deja de seguirle!

33 Paciente: - ¿Qué me recomienda para los dientes amarillos? Doctor: - Corbata marrón

34 -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!!

35 Esto es un tío que va al medico y le dice: - Mire doctor vengo porque hace una temporada que me duele mucho esta pierna. - Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor. - Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.

36 - Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ? - Si hombre, perfectamente. - Que bien !!!porque antes no sabía.

37 Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: -Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. - ¿Y que quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

38 Un individuo va a la consulta médica y dice: -Doctor vengo para que me reconozca. El médico se lo queda mirando y le contesta. -Disculpe, pero ahora no caigo.

39 Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice: -¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?. -Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco. -Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!. -Si, pero ahora fumo sin ganas.

40 En clase de medicina pregunta el profesor: - ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: - No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

41 -Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

42 Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. - Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo.

43 Llama un lepero por teléfono y le contestan: - ¿Si.....dígame? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz. - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido.

44 Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro: - Porque caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol alto. - Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar? - Es que el doctor me dijo: Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!

45 - Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago? - Chupar y sacar el veneno - Oye!!! ¿Que dice el Doctor? - Que te vas a morir

46 El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono -Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato? -Si, es muy bueno. -¿Y a su familia le gustó? -Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.

47 - Doctor, creo que tengo complejo de fea. - De complejo nada.

48 Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios... ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está.

49 - Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida - ¿Desde cuándo te pasa esto? - ¿El qué?

50 Doctor, doctor ¿qué tal mi análisis? - Mal, le queda muy poca vida... - ¿Cuánto tiempo me queda doctor? - Pues yo diría que unos 10... - ¿10?, pero 10 qué... ¿años, meses, días...? - 9, 8, 7, 6...

51 Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo: -He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.

52 Visítanos y descubre más powerpoints en: Si deseas recibir diariamente pps en tu buzón de correo suscríbete aquí: